润泽国际,因为人生短暂,所以要为爱而活(内含话术测试技术贴)

2020-01-11 18:43:00
[摘要] 言尽于此,好自为之。单位一致公认高分美女,但事实上我自己并不感觉有多美,因为追求者多是已婚有钱男人,没有其他高素质人群。以结果为导向去思考问题解决问题,是获得自己想要的情感生活的关键。

润泽国际,因为人生短暂,所以要为爱而活(内含话术测试技术贴)

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冷大大你好!一直对这段感情比较困扰,不知该怎么办,求分析!谢谢!我158 重104颜值5分,他175重140颜值4分,我们是网上认识的,无话不谈。感觉他也很贴心,但是异地跨省。后见面,是他来我这边,见面后我对他的外形气质有失望,但他对我感觉很好,一直追我,由于网聊感觉太好就决定多相处一下,结果就一直在嫌弃和依赖中相处了一年多。他对我非常好,但我因为时常有嫌弃所以总发脾气,他也不生气,感觉自己总是在向他索取情绪值,但不够爱他关心他。也和他说过不够喜欢他,他不介意一直坚持。一年多后他辞职来我这边,工作虽稳定但工资比之前有减少,现在只有2k+,相当于重新起步。应该属于石头男。感觉他人际交往的魅力值不够,但是对我又非常好,觉得和他在一起自由自在没有压力,不会患得患失,说些心里话也都很能安慰我,也有正能量。之前遇到他的时候自己情绪生活比较低落,他给了我很多安慰和正能量。现在这种情况不知道这段感情还要不要继续下去……

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答:你现在就是在骑驴找马,一边嫌弃他一边找下家;但苦于没有找到更好的下家,所以一边继续嫌弃他一边继续用着你眼里看不上的这头驴;这是在感情中最要不得的心态。

你要么就是好好地跟人家在一起、好好相处,人无完人、接纳他的不完美之处,并用心经营你们的关系;他既然能够为了你辞职、来到你的城市重新起步,能够为了你付出这么多,也还是值得去珍惜的。你要么就是跟他尽早分手,你重新开始新的感情,去找一个你觉得可以配得上你的人、你可以不嫌弃的人。

千万不要一边嫌弃又一边跟这样专一的男生在一起,因为和这样的男生长久相处下去、不论最后是否走入婚姻,遭报复是一定的。再加上你还当面“和他说过不够喜欢他”,长此以往必酿苦果。言尽于此,好自为之。

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我该匆忙相亲结束单身吗”。 1、女88年27周岁,身高170,体重55公斤,医师,收入6k,非独非处,无房无车,父母普通人,有一弟但现在计划明年买车或房。单位一致公认高分美女,但事实上我自己并不感觉有多美,因为追求者多是已婚有钱男人,没有其他高素质人群。2,前任,相亲认识,187,80公斤,84年31周岁,国家公务员,非处,独,座驾奥迪q系列高配及多辆其他车,多处房产,自小离异跟母亲,母亲主管公司。 2、他家里有特别多女用化妆品,但没有年轻女人的衣服。有他妈妈的两套内衣。他说,男人三妻四妾正常。不给我买礼物。忙起来加班时候,两天打一个电话。说见面无事可做,不为上床还干嘛。 4,照片。

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答:你的前男友是个布,鉴定完毕。你讲了很多,但自始至终没有讲你的需求是什么;你分别列举了你和你前男友的情况,但你没有讲你自己今后想要过什么样的生活,而这是你需要去解决的第一个问题,也是最重要的问题。

既然你是“单位一致公认高分美女”,那我相信你能够匹配到综合条件很不错的另一半:物质条件不错、对你忠诚专一、同时好好待你的男人;不能是“不给我买礼物。忙起来加班时候,两天打一个电话”的男人,也不能是“说见面无事可做,不为上床还干嘛”的男人,更不能是“他说,男人三妻四妾正常”的男人。总之,好好想清楚,自己究竟想要的是什么吧。

我也同样请我们的每一位读者也可以经常想一想这个问题,不论你是否单身、是否结婚、是否已婚、哪怕是已经有了宝宝也罢,大家都应该好好想一想这个问题,对自己的生活总是有好处的:你究竟想要的是什么?找到它、明确它,并时刻检查自己正在做的事情是不是正在实现你想要的东西;也就是我们平时常说的“以结果为导向的生活”。

以结果为导向去思考问题解决问题,是获得自己想要的情感生活的关键。在实践中的困难之处在于,你的一言一行都应该指向你想要的结果。例如培养起最简单的习惯,在说一句话之前,先停下来想一想,这句话导致的小结果是你想要的吗?这个小结果会促进你得到或者维系你最终需要的情感生活吗?(冷爱微博)

ps:如果一段关系里面你只能得到以下四样中的一样。你会选什么:钱、性、浪漫、长期稳定的依恋。(冷爱微博)

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求匿,冷爱老师,我最近迷上了你的微问答,觉的很有用,可是我现在遇到了问题需要您的帮助。我喜欢上了一个异地的男生,他是我们买车时的销售顾问,买车时我并没有去,但是需要给他发些东西,我爸就给他留了我的微信。后来我们偶尔有聊天但是并不多,可是我竟然发现我喜欢上他了。我该怎么办?异地,而且并没有见过,只是看过彼此的朋友圈照片。我想去他那里找他您觉得唐突吗?

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答:当然很唐突,并且非常不妥。倒追,是非常不靠谱的。如果你真的对他感兴趣,那你应该让他主动来找你。何况,你们现在只是停留在看过彼此朋友圈照片的阶段,都未曾有过相对深入的聊天,你就已经开始想“去他那里找他”……我只能说你想的实在是有点多。总之,先彼此了解了解、聊聊天吧。

小助手问:问题来了,如何“引诱”一个男的来主动找一个女的聊天呢?

冷爱答:现在的问题并不是如何“引诱”的问题,他俩还没认真深入地聊过呢,何谈“引诱”?

小助手问:换句话说,就是女生如何让一个男生来找她聊嘛。很多女生都不知道,或者不好意思啊。

冷爱答:那还能有什么办法?那就只能发朋友圈啊,因为在你都没跟对方深入地聊过的前提下,那就只能发朋友圈把他炸出来了。

小助手问:就靠朋友圈……

冷爱答:就发朋友圈啊,靠发朋友圈进行自我展示,全方面展示自己的生活。比如:发一些好看的照片,发一些自己的看法或观点,还可以发一些男生感兴趣的话题……那无非就是这样、也只能这样了。因为你跟对方都没深入地聊过,你不靠朋友圈你还能靠什么呢?你又不认识别的人,你也没有和他共同认识的中间朋友,那就这样了。

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您好,我85年的,性格内向,龙口人,老家青岛的,有房,城市的政治中心位置,没有车,工作是铸造厂的技术,收入还不错,6000左右至今没有结婚,相亲也不少,但是都没有成,只因自己的个子不高165,我也挺自卑的,家里也挺着急的,我自己干着急也没用

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答:我以前专门写过一篇文章,可以直接查看:《自卑指南》如果你因为身高而自卑。我相信,你的身高确实会对择偶造成一定程度的影响,但如果你将你择偶不顺的全部原因都归结于这一点上,肯定是不客观的;一个人的伴侣价值是综合而复杂的,所以造成你现在择偶困境的原因也肯定是多方面的。

在感情的世界里,所有(让你感到痛苦)的事情都可以简单粗暴的分成两大类:第一类事情是我们所不能改变的,第二类事情是我们能够改变的。比如你的固有身高,这就是我们不能改变的;我们能做的就是把我们能改变的事情都尽力把它做到最好。至于自我改变到了操作层面,最基础也是最重要的第一环节,就是列一个详尽的清单,把所有一切你可以改善的地方都列举出来。然后逐条改善,列清单期间可以向你认可的会打扮的男性朋友征询意见、同时还可以向女性好友征询意见,让他们帮助你把你的现有问题都一一列举出来。可以想象,比如你的发型和穿衣打扮,肯定是有改善的空间,以上只是最基本的外貌方面。所以,你真的是把所有你能改善的地方都改善了吗?如果你真的做到了逐步改善,那我相信你的整体情况会大有改观。

至于我们不能改变的事情,比如你的身高不占优势,那你就应该学一下郭敬明,就像他一样、用幽默洒脱的态度去对待这件事情。如果实在幽默不起来,那只是因为你本身还没有完成自我接纳,本身对自己还没有信心。既然是由于还没有积攒起足够多的信心,那就应该继续去改善你可以改善的方面、继续进阶,等到你将你可以改善的地方都改善的差不多了的时候(当然也不要过激,把握分寸很重要),自然而然你会用轻松诙谐的态度对待这件事。

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亲爱可爱挚爱的冷大大你好。我是一名刚刚工作的二本私立大学的老师,单身,25岁,168,55。现在教课两个月了,带的班级的学生比我小六七岁。两个月间前后有几名男同学找我聊天,甚至有天天报备的同学,刚开始觉着这些学生只是对新来的年轻女老师有兴趣,就会经常回复,和他们聊天,接受他们给我提的关于讲课的意见。但是,最近出现一个男生,感觉怪怪的,总是问我有没有男朋友,说年纪大的女生会疼人,还约我出去吃饭,向我报备行程等等。我一直都是顾左右而言他,没有正面回应,感觉他可能对我有了不一样的感觉。我一直是在用老师的身份和他说话,而他就直接叫我小名,不叫老师也不叫姐了。这样的学生可能有两种心理吧,一个是崇拜喜爱,一个是如果我拿下老师,可以和同学炫耀。您看我分析的对么?还有,我该如何应对我的学生向我发出的这种暗示或者说是这样的表现。

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答:你应该严肃的跟你的学生表态、拒绝他们这样的行为,而不是采取“我一直都是顾左右而言他,没有正面回应”的做法;因为你这样的做法,对方会认为你是在默认他是可以继续这样跟你说话的。

我认为你作为一名老师,这样的做法既不合适也不妥当;甚至你都用“拿下老师,可以和同学炫耀”这样的词汇来形容类似事件的话,那我真觉得你有必要把自己的三观再重新洗刷一下。

合理的做法应该是,你以严肃而坚定的姿态跟对方讲清楚、直接对他说:“我是你的老师,你不应该这样称呼我。”此后如果对方还是照做不误,那你就应该直接把对方的微信拉黑删除,原因很简单,没有什么事情是一定要在微信或手机上说的。最后,希望你能够在大学老师的这条道路上走的更好,好自为之吧。

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前辈您好,我是女生,昨天刚过25岁生日,163.90斤,职业是自由化妆师,不知道自己长相属于几分,从小追求者挺多,但都追不久,帮多家影楼拍过样片,经朋友介绍认识一男生,28岁183.长相属于我可以接受的范围,做网络主播,他曾说过不能因为我影响工作,工作大于我,认识一天后正式决定交往,决定交往当天对我坦白他离过婚,有一女儿归前妻抚养,因为虚荣心我难过介意,然后决定接受了,我想着看看他接下来的表现如何,目前交往一个多月,有钱都会想着给我花,也曾转账给我两万,我不要,他说就当暂时放我这。后来他工作上用钱我主动把钱又转给了他,他认为我属于懂事的女孩,缺点是懒,不会做饭,老让他工作时间出来接我,我们沟通过几次,因为每次我都成功拗过他他去接我之后,不再工作时间非让他接我。我常常表达他怎样都帅,思念他,他认为我很爱他可他因为工作不能常常陪我觉得愧疚,其实我自己清楚自己不过是没那么在意他而已,我认为暂时一切还在我的把控之内,且自己现在脱身不会难过,我想请教前辈的是,我这样做有没有一些潜在的危机?当局者迷希望前辈指教我怕自己随时间的增加,加深对他的感情,离不开他,到时候再出现问题就晚了

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答:你说“我认为暂时一切还在我的把控之内,且自己现在脱身不会难过”,这听起来似乎是有一些得意的样子,但我想告诉你,这样的状态是很危险的。谈恋爱的时候,最要不得的就是这种“一切尽在我掌握”、“我可以把别人玩弄于鼓掌之中”的心态。因为这样的心态反映了两个问题:第一是不真诚,第二是太过于自以为是。

我认为一段好的感情,应该是彼此两情相悦的;而不是说一方玩儿了另一方,也不是一方可以把另一方压制或是玩弄于鼓掌之中,更不是你说的“(如果我从这段关系中)脱身(我)不会难过”,这才是糟糕呢。你说说看,你从一段关系当中脱身,一方面“脱身”这个词的使用对于一段感情来说就是错;另一方面假如你的一段感情、一段关系破裂了,你应该感到难过才是对的,不然你对于这段关系的时间投入真的这么不值得吗?那我只能说你实在是太不懂得珍惜自己的青春了。一段不值得你难过的关系,又有什么值得你沉浸其中的呢?所以我认为,失去一段感情、失去一段爱情,你当然应该难过,这才是正常的。

你前面讲的这些在我来看,真的都是好像在表示“一切尽在我掌握之中”,醒一醒吧。事实的真相有两种可能性:第一种,事实的真相确实如你所说,那我只能说你太可悲;第二种,事实的真相并不是你说的这样,那对你来说也许就更可怕了。

人的一生是很短暂的,我希望每一位读者,都为爱而过。

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冷大好我是女生25岁 163cm 62kg,男29岁 175cm左右 80kg左右,人有点木讷,不同部门同事关系,俩人工作没有太多交集,但因为公司人不多大家基本都认识,见面会打招呼,我们每天一起坐通勤车,我坐门口位置,他之前上下车的时候都会看我,我坐后面的时候,他也会回头看我,每次我都对他微笑回应;坐地铁的时候也有几次他故意和我坐一个车厢(我每天都和一位女同事一起)也都没有太多语言交流;两人有加微信但是没有互动过,请问他对我有意思吗?是我不够吸引他,自作多情了吗?

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答:其实每次当别人跟我说“我发现他在看我”的时候,我都想反问一下:如果你没有看他,你怎么知道他在看你呢?根据你的描述现象,比如“他之前上下车的时候都会看我”、“他故意和我坐一个车厢”等等,我认为他是在跟你有所互动。但你之后一方面都已经是“对他微笑回应”了,按理说是已经给了他很好的跟你继续深入接触的动力;同时另一方面你和他之间在互有微信的情况下,他却依然没有和你互动过的话,那我认为造成现在局面的缘由存在两种可能性:要么是他很内向很木讷,要么就是他对你没有太多兴趣。

判定他属于哪种情况,最简单的办法就是你可以主动和他聊聊天,看一下他的反应就好了。比如:当他发了一条朋友圈的时候,你可以直接发一条语音跟他私聊一下,然后看一下他给你的回复,便可做出判断。(注意两点:第一、私聊一定要发语音,而非文字。一方面语音可以传递更多的信息,比如你的语气、感受、情绪甚至可以间接向对方传递和语音内容完全无关的信息,高手可以做到更多。另一方面,语音也不便于对方截屏或散播你和他之间的私聊内容。总之,类似这种测试行为,还是尽可能发语音,利大于弊。第二、最好不要去直接评论人家的朋友圈,因为朋友圈的评论功能是一个开放式平台,不论是你的评论还是对方可能给你的回复,都是公开的。综上,发一条语音直接私聊即可。)你这样聊个三番五次,他哪怕再内向再木讷,也是会给你做出回应的;你一个女孩子主动跟他聊天,他要是不愿意和你聊,比如只是回复你“哦”、“额”、“好的”、“呵呵”敷衍你或者不理你,那你就应该知道知难而退了;而如果他对你其实是喜欢的,只是因为太内向太木讷的话,你这样主动找他聊天,他是一定会给你好的回应的。所以,你就这样去测试他一下就知道答案了。

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冷爱你好,我关注你有些时间了,我最近遭遇了感情不幸。我和女友都是刚毕业学生23,在一起两年(我初恋),我本科毕业准备国外读研,她专科在家里帮忙。恋爱期间她会照顾我,经常跑来我学校所在城市找我,经常和我讨要情绪价值(总觉得我不会哄女孩),总发小脾气。最近发现她与前男友(她初恋)一直纠缠不清,她应前男友约吃饭然后住在他家被我电话识破然后事发。之前是渣男提的分手,在和我一起之前他们有长期约炮,与我在一起之后还有两次(她说一次因为还在乎他,一次是因为生我气),之后因为她的乞求和自责,然后也听了她的这些坦白,我选择暂时原谅了她给机会让她弥补。但是我们都在纠结心里有梗,我会因为这件事情胡思乱想,而她很想和我在一起但是不想我一直想这件事情。我不知道这段感情怎么继续,我明白这个问题是长久性问题,但我们一直找不到解决的方式。如今很想冷爱给我些建议,另外如果想继续的话又要注意那些问题?麻烦您了。

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答:我不看好你们之间的关系。你说“最近发现她与前男友(她初恋)一直纠缠不清,她应前男友约吃饭然后住在他家被我电话识破”,你又说“在和我一起之前他们有长期约炮,与我在一起之后还有两次(她说一次因为还在乎他,一次是因为生我气)”……这说明她和你在一起之后依旧和她的前男友屡次发生关系,你最初“选择暂时原谅了她给机会让她弥补”后,她又再次欺骗了你;这等于是你已经一再地容忍对方出轨的事实后,对方反而是不知悔改一再地迫害你们之间的关系。再加上根据你的案例描述,我没有看到你和她在交往过程中犯了任何原则性错误,所以在此假设的基础上,我个人非常不看好你们这段关系。一方面,你现在以德报怨,将来何以报德呢?另一方面,类似这种屡教不改的事情,已经是惯性使然,莫不如就让她和她的前男友去好好过日子吧,你在这儿掺合个什么劲儿呢?

另外,你说你“本科毕业准备国外读研”意味着你们今后不仅异地更是异国,如果你俩依旧没有分手到时候还要经历这样的高难度挑战,恐怕更是困难重重。你俩都还在国内日子都过成这般鸡飞狗跳,到了国外你能放心吗?这又是何必呢?还不如就此彻底分开、双方都冷静一下、当断则断;等你读完研海外归来之时,也许发现彼此在这段时间都有了更好的成长,也许到那时再看看有没有再续前缘的可能性会更加靠谱一些。

如果你还想和她继续、非她不可,这是你的自由,那么对此我唯一能给到你的忠告是:你以后真的真的再也不要问她“人在何方、身在何处”就好了。你是爱她的,她是自由的。

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